Padiais

Pequena grande história sobre a 603

No princípio era o verbo. Depois vieram preposições, conjunções, palavrões, resistores, capacitores, Arruda e ... [dramatic pause] poker.

E no primeiro dia, aliás, ano, Márcia disse: “Façam-se as panelinhas!” e vieram as brigas, os desentendimentos e as pendências, e Márcia viu que era bom.

No segundo ano, Márcia mandou sua filha ao mundo: Irani(r), para perdoar as pendências de todos com seu sacrifício na reunião de pais. E os sobreviventes da reunião saíram pelo mundo a gritar “QUEREMOS SEGURANÇA!”, mas isso só veremos no próximo episódio.

Os que não sobreviveram à reunião foram obrigados a ficar com o tranca-rua e Ferraz assistindo aulas sobre retas “meio curvas” por toda a eternidade. E, como bons alunos de eletrônica, resolveram gaziar a eternidade para jogar poker; frustrados pela figura barriguda de camisa listrada e mandados para que Márcia os purificasse com advertências.

Após a purificação dos alunos (e plano macabros para o resgate da maleta), forma-se a Quadrilha dos Purificados, codinome Padiais, a qual tinha como objetivo arrecadar (e colocar em curto) centenas de pilhas e baterias encontradas nos mais obscuros lugares da “Província Ludovicense”.

Infelizmente, a primeira missão de nossos heróis foi brutalmente boicotada graças às imensas caixas de pilhas “descarregadas” que nossos arquirrivais - o C.Q.C. (Caramba, Quase Caguei!) – juram ter encontrado numa praça do Maiobão, ganhando, assim, a GincAnne (sem mencionar as petecas).

E no terceiro ano, inspirado por estupros de braço, mordidas proparoxítonas no peitinho e Bita do Barão, surge (por incrível que pareça, por parto normal) Xico de Assis das Chagas Pinheiro, macumbeiro cabeçudo que, juntamente com alguns arruaceiros, criaram um supergrupo de combate ao mal, batizando-o com o incrível e original nome de Chapa 01. Este incrível grupo tinha como objetivo a total obliteração do inimigo, de nome (original e único) Chapa 02, liderado pela filha do Shrek e da Fiona, e seu fiel burro (de óculos). Após sangrentas batalhas por xingamentos no Twitter e o debate entre as líderes (onde alunos de design “tentaram” defender a sua dignidade) a Chapa 01 sai vencedora com a proposta de melhoria na vida dos cones do IFMA.

E com o fim chegando (é claro, 2012 tá bem aí), alguns dos nossos cavaleiros do apocalipse deixarão a escola, seguindo seus caminhos a fim de infernizar a vida de alunos, funcionários e professores das suas infelizes futuras universidades, enquanto outros continuarão rumo a 703 (Eletrônica de Potência, fazer o quê?). E para sempre o IFMA terá na lembrança os alunos que mais curtiram os seus 3 anos de estudo (?) e muita graça, sentindo saudades dos gritos e atos terroristas que eles deixaram de lembrança. Que Márcia permita que eles nunca mais voltem, Amém.

Se você se sentiu ofendido com alguma das colocações acima foda-se, saiba que os fatos foram demonstrados de forma artística e sem ligação com a realidade (será?). Se quiser reclamar provavelmente você é aluno de design ligue 87175424, e em 7 dias você morrerá será curado.

Posted by: Gomez and Toothy.